are you FAT?

FAT tem relógio G-shock e se exibe pros amigos pobres.
FAT só faz gol de pênalti ou de falta, porque só sabe bater de bicuda.
FAT curte uns bonecos bem descolados da Marvel Comics.
FAT faz artes-marciais.
FAT tem um hd maior que o seu e com muito mais ram ddr.
FAT não faz cocô. Escorrega o Moreno!
FAT usa tênis caros e roupas da water-side.
FAT é briguento na escola, mas mimado e bem-tratado em casa.
FAT usa bonés muito-lokos.
FAT gosta da Sylvia Saint.
FAT negocia revista xxx no banheiro da escola.
FAT caga na escola.

fui comer.

Leitura de Cabeceira

Acreditando que ontem vocês assistiriam ao filme e refletissem sobre o mesmo (nossa como sou otário), não vi a necessidade de postar. No entanto, hoje continuo com as minhas sugestões sobre o que ler, escutar, e assistir para a formação de uma pessoa problemática.

No quesito literatura, sugiro a vocês o livro “Que Loucura!” do consagrado diretor de cinema Woody Allen, que convenhamos tem suas anomalias nerds, losers e sexuais, já que comeu a própria enteada. Voltando ao livro, esse traz uma série de contos humorísticos retirados de loucos e flutuantes devaneios, sobre situações e papéis sociais encontrados rotineiramente em nossa volta.

“Que Loucura!” é capaz de lhe fazer refletir sobre o que é realmente determinado como certo ou errado e o porquê da necessidade de seguir e obedecer tais leis. Seremos mais ou menos respeitados por agir dessa ou daquela forma? Infelizmente sim.


“A loucura é relativa. Quem pode definir o que é verdadeiramente são ou insano?”
Woody Allen

CORAGEM CHARLIE BROWN!

Ao longo dessa semana darei sugestões, que não deverão ser seguidas, a não ser que você queira tornar-se um rapaz com problemas em relações amorosas, com amigos que não se diferenciam muito de você, mas que no fundo gostam de levar a vida na mediocridade.

Para começar, vou indicar o longa-metragem “Charlie Brown e Snoopy”, no qual Charlie Brown, personagem criado pelo desenhista Charles Monroe Schulz, se aventura em um concurso de soletrar. Você irá passar aproximadamente uma hora e meia a cenas e situações frustrantes, em que o nosso afável personagem passa por momentos de humilhação e que a falta de compaixão por aquelas pessoas pops, enquadradas nos padrões de felicidade e comportamento, o ridicularizam por ser o idiota e fracassado que é. Sem dizer que a trilha sonora regida por um gostoso jazz não deixa a desejar.

Dificilmente você sairá do sofá uma pessoa mais feliz, a não ser que você realmente seja um ser ruim.

Bom filme. 8)

Alto Clero

Representantes do paraíso na Terra, seres geniais que inventaram as coisas mais bacanas da contemporaneidade. Simplesmente maravilhosos.
Escreveram Chaves, desenharam o Mário e inventaram a pornografia para a vida sexual loser. Motivos como esses e outros mais que não precisam ser citados aqui, basta olharem para a foto, que se vê a real necessidade da oração. Rezar purifica a alma, e deixa a mão peluda.

Aí que mora a importância da religião, você realmente necessita de alguma coisa no que acreditar. Ter a vida regida por uma crença pode facilitar as coisas, como acreditar na felicidade eterna e na libido constante, que nunca se concretizam, após atos sexuais individuais. Então você quer se matar de arrependimento e frustração, mas não faz mal, momentos depois você está tentando de novo porque acredita no que está fazendo.

Da mesma forma que tem gente que escreve diariamente, pensando que faz entretenimento para os outros. E fazer o que? Acreditar, pelo menos, que alguém leia por pura vontade.


Encerrarei com uma canção:

Celebrai a Cristo, celebrai (bis)
Ressuscitou, ressuscitou
Ele vive para sempre (bis)
E vamos celebrar(3x)
Ressuscitou meu Senhor


Amém.

Questão de Feeling

Sim, ter fechado o Street Fighter com o Zangief pode te servir para alguma coisa, além de enriquecer currículo e manter o ego alto, pode te ajudar com garotas!
Na real, qualquer coisa besta que você faça pode ser motivo de admiração para uma outra pessoa, só saber o que dizer de acordo com o gosto dela.

Por exemplo, se você vai se gabar para uma garota que se criou jogando vídeo-games, com calo no dedão e que perdeu a virgindade com o controle do Atari, nada melhor do que chegar dizendo: “Mina, fechei Street Fighter com o Zangief”. BATATA! Tu ganhou a guria!

Mas claro, se você disser isso para a Hilary Duff da sua sala de aula, que agora fede a peido, corre-se o risco dela te perguntar se o Zangief é participante de alguma edição do American Idol. Aí você tenta impressionar dizendo que tem a série do ‘Barrados no Baile’ em dvd, e que não empresta por nada!

VIVA aos Nerds!

Chega de gente descolada que curti uma vibe muito irada em Balneário Camburiú! Gente radical que entrega panfletos super irados, de festas inesquecíveis, com Djs revolucionários! Chega de meninas boas de carne que não cagam, e meninos inflados que fazem sexo todos os dias! Chega de gente que ama todos os amigos, colegas e amigos dos colegas!

Você que é nerd e tem vontade de se vingar dessa gente, mas nerd que é não pode bater, comece a peidar! Entrou a sósia da Hilary Duff na sala de aula e sentou ao seu lado, você faz o que? PEIDA! O menino descolado te ofereceu carona, você faz o que? Aceita e PEIDA! Já que são felizes e sexualmente ativos, que fedam pelo menos!

Para ingressar então na realidade nerd, e peidar a lá vontê, retire os sueters feitos pela sua vó da naftalina e comece a usar as roupas que seus parentes te deram nos natais passados. Seja introspectivo, escute Buddy Holly no rockabilly, Rivers Cuomo no Rock, Benny Godman no Jazz e Los Hermanos na MPB. Gaste dinheiro com CDs, e se ache o máximo por ter mais de 100 Cds. Ter um Blog também ajuda.

peidei. =/

É possível a mensuração de quanto loser uma pessoas é, pelo número de expectativas frustradas que ela viveu.

Geralmente a descoberta vem na escola, e principalmente quando pintinhos e xaninhas começam a farejar. Por exemplo: você, loser que é, deixa uma ninfeta cretina desenhar e escrever recados, durante a aula, pelo seu braço. Pensando, óbvio, que ela gosta de você, um loser da mesma série que ela; no entanto chega o fim da aula você recebe um medíocre tchau, e a vê saindo abraçada com o surfete da 7ª série.

E aí começa o ciclo...
Quando já está todo mundo se pegando, e com brincadeiras que envolvem mão e bunda, você está fazendo o que? Ou de duas uma: você está por dentro do mundo pré-indie chamado Nintendo, ou está escrevendo cartinhas de amor para as meninas da sua sala (que trouxa do jeito que é, ainda não percebeu que elas querem os radicais da 7ª).

E aí no colegial...
Todo mundo já se comeu. E você? Acaba de perder o “beijo-virgem” com uma guria 4 anos mais nova que você.

E aí vem a faculdade...
Conhece gente loser alternativa, que freqüenta lugares baratos porque são todos uns quebrados, ou seja, você vira Indie.

uuia?

O que é uuia?

- Para os gramáticos:
uuia, nada mais é do que a junção de 2 ditongos.
Como assim?
Repare bem na separação das silabas: uu-ia.
Repararam? 4 vogais, que ao se separarem formam 2 ditongos.

- Para os caipiras:
uuia significa: minha nossa!
Ou dependendo da entonação: “uuia sô” que significaria “meu Deus, minha nossa!”

- Para os pobres:
uuia é sinônimo de “olha!”: uuia isso, que caro!

- Para os crentes:
A rima de um hit de sucesso,
Aleluuia Aleluuia!

uuia, que radical. 8)

Monociclo

Para inicar essa nova fase intelectual, de um gordo indie, repito o post record de comentários (3) do antigo blog da B-Ceta Comunicação.

Então, hoje a homenagem é para o Monociclo, também conhecido como bicicleta de pobre.
Tal homenagem acontece devido a um lindo momento que este magnífico meio de transporte me proporcionou esses dias!
Recém tinha acordado e permanecia na minha cama de rico, no meu apartamento de rico, olhando para o meu teto rebaixado de rico e pensando: como sou rico! Até que então, abro a minha persiana de rico e me deparo com uma linda imagem: uma malabarista qualquer, pobre, andando tranqüilamente em seu monociclo na ciclovia de rico em frente ao meu prédio de rico.
Após a linda cena que o monociclo me proporcionou, vou contar um pouco da história desse belo meio de transporte.

Tudo começou no século IV, quando o CZAR IV estava na quarta Guerra Púdica ao noroeste de Veneza, e por infelicidade divina o seu reino de rico foi atacado!
Nessa confusão, os braços de seu filho Little CZAR IV foram decepados sem dó! Com isso, não podendo mais jogar Bets, nem Bafo, nem brincar de poli-xinelo, o ferreiro do reino constrói para a linda criança o monociclo, com o qual ele poderia se divertir adoidado pelo reino!
Linda história não?!
Espero ter propiciado momentos de reflexão.